Retazos de imasdé

Orgullo de padrinos

2008-03-13T11:33:00.003+01:00

Ya conté hace mucho tiempo que nos gusta cambiar el nombre a las cosas/personas/loquesea

Retazo vía messenger entre Herrdoktor y la Maettra

Maettra ... dice: qué facilmente le cambiamos el nombre a las cosas...
Maettra ... dice: pq eso ya se ha quedado como LA PIEDRA
Herrdoktor dice: pero eso fue Andresillo
Maettra ... dice: y de dónde lo ha sacado Andresillo ??
Maettra ... dice: DE LA PILA!!

Andresillo es ahijado de Herrdoktor y de la Maettra, y al ver este cojin decidió que era una piedra

Soy de la casa

2008-03-11T10:42:00.002+01:00

Situación: Avión con destino sorpresa, sentados en nuestros asientos. Se acerca con el pasillo una chica con decision, como sabiendo dónde iba

Azafata: Perdona, te puedo ayudar?
ChicaConAspectoDecidido: No tranquila, soy de la casa
A: Ah, vale, dónde es tu asiento
CCAD: 26 FOX

Y en ese momento se nos ocurrieron varios comentarios.
1º, malicioso, FOX es de ZORRA??
2º, televisivo, entonces yo que estoy, en el 23 AXN, o en el 23 TNT ??
con su variante... que no, que la FOX esta en el canal 21 !!

y sobre todo, con decir 26 EFE no lo ibamos a entender??

Estabas avisada

2007-11-05T12:27:00.000+01:00

El señor y la señora Cobra (a.k.a. Banesta), hace un tiempo...

Sra Cobra: Pero tú lo que eres es un macarra
Sr Cobra: Si, pero es lo sabías antes de casarnos, ahí no te he engañado

En una conversacion de buen rollo, todo sea dicho.
Ahora Herrdok y yo lo utilizamos en nuestras conversaciones, sobre todo cuando Herrdok me dice que soy una payasa.
El Sr Cobra es hermano de la Maettra (y del Datil, claro)

Retazos por un interfono

2007-10-28T21:34:00.001+01:00

Maettra y Herrdoktor pasean, de vuelta de la comida familiar en casa de los padres de la Maettra.
Una adolescente, toca a un interfono:

Adolescente 1: ¿Quién?
Adolescente 2: Maria José.
Adolescente 1: ¿¿Quién??
Adolescente 2: ¿Bajas?
Adolescente 1: No, sube un momento.
Adolescente 2: Vale.
Adolescente 1: ¿Cómo?
Adolescente 2: ¡Que vale!
Adolescente 1: Espera un momento... ¿Cómo?
Adolescente 2: ¡¡Que vale!!

Y se abre la puerta.

Qué absurdas son las conversaciones por el interfono. Total, si te preguntan "¿Quien?" no tienes más que responder "Yo" o "Nosotros" y te abrirán, seguro!

Velocidad de la luz

2007-07-19T12:46:00.000+02:00

Herrdoktor a la Maettra: Levántate que son las 7 y 10!!!

Habiamos puesto el despertador a las 6, terminar maletas, ducha, desayunar tranquilamente y estar preparados a las 7:20 que pasaban a recogernos para llevarnos al aeropuerto.

Casi nos quedamos en Budapest.

Estado de ánimo

2007-06-11T10:41:00.000+02:00

Conversacion por móvil entre la Maettra y Herr-suegro

H-S: Y tú como vas?
M: Bueno.... bien
H-S: Bueno? Bien?
M: ...si...

A buen entendedor....

2007-06-10T10:53:00.001+02:00

Situacion: Sabado, 9 menos algo de la mañana. Herrdoktor que se va a trabajar, la Maettra que sigue remoloneando en la cama

Herrkotor: La primera vez que veo a alguien en ropa interior por el patio de luces y es un gordon en calzoncillos...
Maettra: Ya ves, en lugar de ser una chati en sosten...

¿Se hará vuayer a estas alturas??

Furor en el hipermercado.

2007-04-13T09:09:00.000+02:00

Seccion de "companaje" (embutido, jamón, chorizo, salchichón...) de Mercadona, 13:45 h.
Una madre con sus auriculares plantificados en sus orejas, grita (sin darse cuen, imaginamos) a su hijo de 4-5 años:

-¿QUE CHORIZO QUIERES, DEL EXTRA O DEL SUAVE? ESTE ES EL EXTRA, Y ESTE, EL SUAVE.

A mi, me daban dos. Esteeeeeee... a mi de pequeño no me pedían opinión. O bueno, sí: ¿de qué quieres el bocadillo, de chorizo o salchichón?
Qué grado de sofisticación está alcanzando la sociedad, por Dior.

Misterios del Mesenger

2007-02-22T20:03:00.000+01:00

Tras una conversacion de varias lineas vía Messenger...

mestoyquitando dice:
oye, ¿como es que estamos hablando si no estoy conectado al msm?

No comment

Coronario o circulatorio?

2007-02-21T11:17:00.000+01:00

Profesora 1: Y eso que estas haciendo el CAP?

Profesora en practicas del CAP: Pues mira, terminé con un trabajo y antes de liarme con el otro, pues asi aprovecho

Profesora 1:Ah, claro, es que estas en un BY-PASS

Si, la Profesora 1 es un pozo de sabiduría...

Vicentín el matemático

2007-01-24T09:33:00.000+01:00

Parece ser que esta semana tengo el cálculo mental mas ágil que los demás, o me estoy encontrando con Pitagorines muy de seguido.

En este caso lo llamaremos Vicentín. Vicentín es el tendero que nos ha vendido las luces que estamos poniendo en el piso.

Bueno, pues durante el proceso de generación constante de polvo para ensuciar el piso, que tb incluía hacer los recortes de la escayola para empotrar los aparatos, hubo un problema. Se equivocaron y nos hicieron unos recortes donde no era, por supuesto mas grandes de lo que hacía falta, así que hay unas luces que no se pueden poner. Ademas, las luces eran redondas y el recorte lo hicieron cuadrado, con lo que la cosa se complica mas.

Repasando mis nociones matemáticas, recuerdo a un señor llamado PITAGORAS, y una vez más descubro la utilidad de su teorema. Claro, parece que Vicentín no lo recordaba.

Vicentín (V): Si, pues necesitamos algun empotradito redondo que nos quepa ahí
Maettra(M): Si, claro, pero que el embellecedor nos tape el agujero
V: Si, claro, me lo estan calculando (estaba hablando por telefono con la fabrica de los empotrados para ver soluciones posibles)
M: Bueno, si el recorte es de 8x8, son 64*2 y hacemos la raiz. Son 128 y de ahí la raiz, pues entre 11 y 12
V: (con cara de "que me esta contando esta tía", se centra en el teléfono): Entonces 11'3

Y entonces es cuando Vicentín me mira con una cara que ya concía de la semana anterior, una cara como diciendo "HAS ACERTADO!!"

Valentina la matemática

2007-01-19T09:09:00.000+01:00

No es exactamente un retazo, sino una conversación completa, pero merece su rinconcito en el blog.

Situacion: Entro en una tienda de camas, colchones,almohadas, ropa de cama.... que esta de liquidación, con la idea de comprar algún juego de cama si es que me gustaba algo (nunca he sabido ir de rebajas)
Maettra(M): Si, y los juegos de cama?
Valentina(V, la llamaremos Valentina por no llamarla dependienta): Si, para 1,50? Aqui tienes este. ¿Te digo en cuanto te sale mas o menos?
M: Si, por favor
[...]
M: Y este?, me gusta este
(El articulo esta marcado en 101€ y una pegatina de 70%)
V: Este se queda.... umhhh, si vale 101.... umhh
M: Si, en unos 30€
V: si,... umhh...., mas o menos por ahí

Lo mejor, al llegar a la caja, Valentina coge la calculadora, hace sus multiplicaciones, sumas, restas....

V: Uy, si, mira, 30,30€, lo que tu has dicho!! (como diciendo "HAS ACERTADO!!")

Si es que para todo hay que ser profesional, no?

Vecinos

2006-12-20T09:33:00.000+01:00

Una vecina, al comunicarle nuestra proxima mudanza...

"Me alegro por vosotros, pero no por mi. Aunque no nos veamos, nos sabemos"

Bonita manera de decir sé que contaba con vosotros para cualquier cosa que necesitara, al igual que vosotros podeis contar conmigo

e-Retazo

2006-11-29T11:44:00.001+01:00

Esta frase me la he encontrado en el blog de La Mujer Tirita

Me ha parecido simplemente genial (geek, pero genial)

Hoy me revisan el slot o ranura de expansión: voy al ginecólogo.

Retazo laboral

2006-11-20T21:12:00.000+01:00

Este es de hace un tiempo, pero hoy lo recordaba con Herrdoktor y se merece estar aqui.

La Maettra antes de ser maettra trabajaba en una empresa de informática, haciendo casi de maettra pero para mayores. Entre otras cosas, explicaba el funcionamiento del programa a los clientes (algunos de ellos muy torpes) Desplegaba todos sus encantos para no comerselos a bocaos ni lanzarles los ratones a la cabeza, y así intentaba llevarse lo mejor posible con el cliente (que despues de todo, es el que siempre lleva la razon, o al menos el que paga)

Situacion: En una empresa, cliente que había aprendido a manejar el raton como 2 semanas antes. La maettra se había llevado a una aprendiza (la llamamos La Gorda, pero eso es otro tema) para ir enseñandole cómo funcionaba el tema. Vamos, retazo con publico

Maettra: Bueno, has repasado lo que vimos el otro día y que tenías que mirar con mas tranquilidad?
Cliente: Espera, espera, antes de que me eches un POLVO (???) Perdon, un rapapolvo, bla, bla, bla

La verdad, no se exactamente que dijo pq estaba demasiado concentrada en NO REIRME y en no darme la vuelta, pq ese hombre estoy segura que se quería morir...

Retazo futbolístico II

2006-11-13T10:02:00.000+01:00

Situacion: P (el padre) lleva a sus hijos L(4 años) y A(casi 2 años) al futbol. L ya había ido muchas veces, pero para A era la primera vez. En el coche de camino al partido...

P: L, cuentale a tu hermano qué vamos a ver
L: A, Muy importante. 1ª regla, tienes que portarte bien. 2ª regla: Tienes que estar tranquilito. 3ª regla: Se pueden tirar las cosas al suelo y 4ª regla: si tienes ganas de hacer pipí no pasa nada, pq hay un aseo para chicos y un aseo para chicas.

Aclaración. A no dice nada pero es que es muy pequeño aun. Eso sí, se portó fenomenal.

Ah, y sacad vuestras propias conclusiones de qué es lo que mas le gusta/preocupa a L cuando va al partido

Retazo futbolistico

2006-11-05T19:12:00.000+01:00

Cuando voy al fútbol, me quedan ciertas costumbres de cuando iba con Peibol. Una de ellas, es el momento en que le sacan tarjeta amarilla a un jugador del equipo contrario. En ese momento, sea quien sea, sea el momento que sea, siempre digo, con tono alarmado: "¡¡Huy, es la segunda!!". Creo que lo empecé a hacer una vez para tomarle el pelo a Peibol... y ahora se quedó como un guiño.
Pues bien, el domingo pasado, lo hice en recuerdo a los ausentes Peibol y Loe... y un abuelo que se nos suele sentar cerca con su tertulia de rajadores (Clavao a Lauren Postigo, oiga), al momento, se giró y me espetó: "La segunda no, la tersera!! Que es la primera que le sacan!!".

Conclusiones (en la mente de Lauren Postigo):
1- Aquí solo puedo gritar y/o haserme el grasioso yo.

Conclusiones (para Herrdoktor y Maettra):
1-El capullo del Lauren Postigo había picado!!

Otoño

2006-11-05T18:33:00.000+01:00

Maettra: Y el otoño? Hemos pasado del verano al invierno....

Herrdoktor: El otoño fue ayer, entre las 14:00 y las 16:00

En el cine...

2006-11-02T09:14:00.000+01:00

Este retazo es de segunda mano, se lo debemos al Mestre, el papa de la Maettra (vamos, al suegro de Herrdoktor) que lo escuchó, lo compartió con nosotros y dijimos eso de AL BLOG QUE VAS

Situacion: En un cine, viendo una de esos pases (casi) gratis en el que las vecinas de butaca no pararon de hablar durante toda-toda-toda la pelicula. Al finalizar...

Señora sentada al otro lado de las cotorras, dirigiendose a una de ellas: La próxima vez no se traiga a la amiga ciega y así no tendra que contarle toda la pelicula!!

Por supuesto, ninguna de las cotorras era ciega, con lo que era una manera tal vez demasiado sutil de decirselo....

Nuevo concepto

2006-10-24T19:16:00.000+02:00

Durante este finde me ha dado tiempo a descubrir un nuevo concepto de moda

Estabamos Peibol, Loe y yo en el metro de Madrí cuando la chica que había al otro lado del anden nos hizo descubrir la idea. Se trata de INTENTA COMBINAR. Se da cuando hay dos prendas de ropa con tan parecido, tan cerca dentro de la misma gama, que NO PEGA NI CON COLA.

Vamos, que los zapatos rojo-anaranjado INTENTABAN COMBINAR con el bolso rojo-brillante, pero era totalmente imposible que lo llegasen a conseguir

Y es que uno tiene que ir a la capital para ver segun que cosas

Momento Prision Break

2006-10-20T10:56:00.000+02:00

Entre un cajero y otro asistimos a una situacion de esas que solo ves en películas (y normalmente películas de la carcel!!)

Un tipo golpeando con el auricular una y otra vez en la cabina, golpeando la cabina hasta que consiguió partir el propio auricular.

Qué mal cuerpo se te queda despues de una imagen de violencia tan cercana....

Son rubios los cajeros?

2006-10-20T10:51:00.000+02:00

Guiño a las ruvis, con cariño.

Siempre que voy al cajero me hago la misma pregunta, y como ayer fuimos Herrdoktor y yo y nos pasó exactamente lo mismo, decidimos que iba al blog de retazos.

¿Cómo son capaces los cajeros de saber cuándo necesitas cambio y cuándo no, para hacer JUSTO LO CONTRARIO a lo que realmente necesitas?

Si quieres billetes pequeños, ellos te daran el de 50. Si no los necesitas, haran su perfecto cálculo de 2x20 + 1x10, para que tengas de todos los tamaños.

Creo que los cajeros son inteligentes (ademas de capullos)

Magnolias

2006-09-25T09:33:00.000+02:00

Qué merito tiene atreverse a hacer una obra así. Escenas largas, dialogos largos y complicados. Una montaña rusa que te lleva de la risa al borde del llanto (Reflexión: siendo emociones completamente lícitas, en general socialmente reir está mejor visto que llorar... curioso).
Carafur anoche nos tuvo cerca de una hora y media enganchados a un escenario. Hicieron perfectamente creible y cercana una obra de teatro americana. La hicieron suya, y en un alarde de generosidad, la hicieron nuestra. Bravo.

Otra reflexión: es el papel el que es de una actriz, o una actriz que hace que el papel sea suyo... porque ayer me di cuenta que la actriz perfecta para el papel de la vieja gruñona (Weaser?)... ES Shirley McLaine.

Teoremas del aparcamiento

2006-09-15T20:21:00.000+02:00

Como en muchas otras situaciones cotidianas, Herrdoktor y yo tenemos diferentes teorías de cómo hacer las cosas.

Una de ellas es cómo aparcar. Mi lema es "pasarás siempre por la puerta del destino antes de aparcar". Me da muchiiiisima rabia cuando aparcas por ahí y luego llegas y hay sitio en la misma puerta. Él es de los de ...... (bueno, mejor que lo cuente él, que yo seguro que exagero un poco)

El otro día tuve que volver a Alicante a seguir con el papeleo de la Metamorfosis y pensé "mira, voy directamente al parking, y asi termino antes" pues me chupé una cola de como 20 minutos para llegar al parking, y .... COMPLETO (!!!!!) asi que pasé por la puerta del destino, que era zona azul, y justo se iba un señor tan, tan amable que me dió su ticket y ni siquiera tuve que pagar.

MORALEJA: Si uno tiene sus manías, UTILICELAS, suelen funcionar mejor.

PD: Aun terminé con el tiempo suficiente como para pasar el ticket al siguiente que aparcó en el sitio que yo dejaba...

Aquí mismo lo dejo, total es un momento (RAAC!)

2006-09-14T11:13:00.000+02:00

Al volante, básicamente, la gente hace lo que le da la realísima gana. Lo primero es uno mismo, lo más importante, el tiempo de uno mismo. ¿Y los demás? Que les den.
Hay una falta de civismo a día de hoy acojonante. Ceda el paso... que le ceda el paso yo a alguien? ¡JA! Prohibido aparcar... yo aparco donde me da la gana, que total son dos minutos.

A la Maettra y a mí nos han ocurrido al menos dos situaciones que claman al cielo. La primera fue hace tiempo, un día que decidimos salir del refugio siberiano y bajar al pueblo a tomar una cervecita. Cuando nos disponíamos a entrar en el parking de los padres de la maettra, nos encontramos un coche aparcado justo en medio. Con toda la parada de bus a su disposición, lo tiene que dejar justo en medio. Pero lo mejor aun está por llegar. El dueño del vehículo, y su novia, estaban fuera del coche comiéndose un bocadillo o pasta que habían comprado en el 24h de al lado. La Maettra tenía el coche atravesado, dejando espacio suficiente para que saliese el coche mal aparcado,pero no lo suficiente para que pasasen los de uno ni de otro sentido, para meter presión al tipo.
Le pita dos veces, indicándole que tiene que entrar al parking. El individuo le pregunta, en tono de chanza "¿Qué pasa, que no puedes entrar?" Obviamente, la respuesta fue que no, que no podíamos entrar. Y el individuo se rió y siguió comiendo, con deliberada parsimonia. La Maettra que le vuelve a pitar. El individuo "Pita, pita, que no lo pienso mover". Los coches parados empiezan también a pitar. El individuo aún se lo toma con más tranquilidad. La Maettra que le vuelve a pitar y a pedir que mueva su coche. El individuo "No lo voy a mover, como no llames a la policia, no lo mueve nadie este coche". Y claro, la Maettra decide llamar por su móvil a la policía.
Ahí empieza un peregrinaje telefónico. Que a ese numero no, al de la poli local. Que un momento que le paso con tráfico. Que espere un momento.
Mientras tanto, la gente, por la calle, increpando al energúmeno en cuestión, que acaba su comida, se limpia las comisuras con retintín, sube al coche, junto con su sonriente novia (un esperpento con pelos que tenia cara de ¿pensar? "Que macho es mi chico"). Y al hacer maniobra aún le pide a la Maettra que mueva el coche que no puede salir bien.
Fuera de las ganas de decirle de todo al infrahumano este, hacerle orinar sangre o escupir sus dientes, la sensación más fuerte es la impotencia que te queda. Que este tipo de gente vaya por ahí, sintiéndose impune, siendo impune, me revuelve las neuronas.
El único consuelo es que la pobre personita esta, si de esa manera es como se siente importante, realizado, o de esa manera se justifica ante el mundo como persona... Si esa es la manera de sentirse bien, que vida más triste debes de tener.

El segundo caso fue el martes por la noche. Igual decidimos bajar a tomar una cerveza. Cuando ya salíamos de tomarnosla, vimos un todoterreno de los caros aparcado en medio del carril bus, frente al restaurante argentino que teníamos en la acera de enfrente. Sin luces de emergencia ni nada. Ante nuestra alegría (escéptica, he de reconocer) vemos llegar un coche patrulla de la policia local. Entran en el restaurante. Nos quedamos mirando a ver qué pasa. Al rato salen, se suben al coche y se van, sin más. Ni multa, ni salida del dueño del vehículo ni nada de nada.
Cuando pasan por nuestro lado, la Maettra le espeta a los polis: "¿No lo vais a multar? ¿No lo vais a multar?", haciendo precisamente una de las cosas que reprochamos a mi amigo Juan (del que ya os hablaremos, que da mucho juego).
¿Qué aprende uno de esta situación? Que si tienes un coche caro, lo dejas escandalosamente mal aparcado, y estás cenando en un restaurante argentino... no passsa ná!! Acojonante!!
¿Por qué se iba a molestar en buscar como todo hijo de vecino un aparcamiento? Si puede dejarlo en la puerta y no tiene que andar más que lo necesario. Creo que si lo hubiese podido entrar en el restaurante y aparcarlo al pie de su mesa, lo hubiese hecho.
¿Por qué la gente piensa que su tiempo es más importante? Todos cagamos por el mismo agujero.

Y con esta última y brillante reflexión, os dejo, que me voy a tomar la medicación.
GÑ!

Cómo empieza todo

2006-09-10T17:40:00.000+02:00

Ya contaba hace unos meses las situaciones esas de al blog que vas, pero siempre entre uno y otro no lo poníamos, porque ¿que quien era la anecdota a contar?
Pues ahora tenemos este blog para contarlos. Y empecemos por la gota que ha colmado el vaso.

Si habeis estado en los cines de l'Aljub en sesiones numeradas sabreis que la numeracion de las filas es MUY confusa. SIEMPRE hay problemas con si esta es la fila 7 o la fila 8, etc. Bueno, el otro dia estabamos esperando a que empezase Alatriste (despues de una encomiable labor de conviccion de Herrdoktor) cuando nos encontramos con una pareja (seguramente madre/hijo) decidiendo cuál era la fila 4 o la 5.... a todo esto llega otro grupo, tb con el mismo problema, pero ellos tenían la solucion. Llevaban a una niña de 7-8 años que dijo

- Mira, esta es la 5
- No, esta es la 4 (decía su padre)
- No, mira, papá, ves? 1,2,3,4 y 5 (al final, las soluciones mas fáciles suelen funcionar)

Retazos y presentación

2006-09-06T00:26:00.000+02:00

¿Qué es un retazo? ¿Y tú me lo preguntas?
Retazo eres tú.
Un retazo es esa frase de una conversación que cazas sin querer, y tiene su "miguilla". Los hay alegres, los hay tristes, los hay lisérgicos, los hay marcianos...

Este blog es la puesta en común de los retazos o cosas que nos llaman la atención a la vez a la Maettra y a mí. Porque la unión, aparte de gustito, hace la fuerza.